[Kit_Ki]

Сия картина была увидена мною в моем же подъезде этажем ниже. Только в России:

@темы: Истории из жизни, Фотоматериалы

---

Лицо года

[Fuchoin Kazuki]

Нашел у себя - снимал уже года два назад, но, по-моему, не выкладывал. Написано: "Стань лицом года"
Сразу вспоминается анекдот:
-Василий Иванович, смотрите, мужики пиво с раками пьют!
-Не, Петька, это у них морды такие.

@темы: Фотоматериалы, Озадачило, Маразм крепчал

---

Как вы лодку назовете...

[Fuchoin Kazuki]

Вот объясните мне, какой извращенец придумал давать названия туалетной бумаге?)))))))))))

@темы: Фотоматериалы, Озадачило, Маразм крепчал

---

Понимаем друг друга без слов

[Fuchoin Kazuki]

Такое странное предложение мне сделал комп на работе. Я согласился, че ))))))

@темы: Озадачило, Скриншоты

---

Наблюдение на рынке и новые сочинения

[Fuchoin Kazuki]

Во-первых, не мог не снять сегодня на рынке (снимался из-под мышки, как настоящий папарацци, чтобы продавец не увидела)))



Ну, и из сочинений дальше:

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... ("Бурлаки на Волге").

Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

Он стоял по среди комнаты, как вопросительный столб.

Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.

При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.

От Чацкого веет свежим новым духом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Чацкий является одним из последышей декабристов.

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Ленский пригласил Онегина на дуэль.

Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Дубровский был бедный дровянин.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.

Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пугачев сидел в клетке, как мышь в мышеловке, прищемленный за лапу.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

С таким талантом трудно спать…

(продложение следует)

@темы: Не мое, Цветы жизни, Перлы, Чукча - писатель, Фотоматериалы, Ляпы, опечатки

---

Из школьных сочинений. Часть 3

[Fuchoin Kazuki]

Ленин был до ужаса простой.

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.

Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.

Штурман наложил координаты на карту

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

На стене висел разрывной календарь

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях

Все индейцы имеют очень странные прозвища и откликаются на них

Греки своими острыми носами пробивали корабли персов

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.

Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Летать на костылях непросто, но он научился
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью

(продолжение следует)

И перлы из записей в дневниках

. Пугал малышей жевательной резинкой.

. Помыл пол в классе шалью завуча.

. Принёс водки, сорвал педсовет.

. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

. Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

. Списывал у двоечника.

. Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

. Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

. Читал на уроке чтения.

. Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

. Явился на урок без трусов. Физрук.

. Забыл принести анализ кала.

. Заглядывал в глаза девочкам.

. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

. Изрисовал сердце и печень непристойностями.

. Испортил девочке обложку.

. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

. Кувыркался без мата.

. Курил благовония в туалете.

. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

. Математика – 1, Химия – 1, Русский язык – 1, География – 1. ИТОГО: 4.

. Мешал однокласснице слезать с козла.

. На музыке опять пел много лишнего.

. На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

. На уроке физкультуры ходил вразброд.

. Hа уроке химии прожигал жизнь…

. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ…

. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

. Не по-человеческий сидел на стуле.

. Не хочет любить Пушкина!

. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

. Огрызался вместе с учителем.

. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

. Переспрашивает всякую ерунду.

. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!

. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

. Постоянно позорит школу своими майками.

. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

. Бегал на уроке физкультуры!

. Без разрешения учителя повесился на брусьях.

. В столовой стучал зубами.

. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

. Весь урок не вылезал из портфеля.

. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

. Выл на уроке.

. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

. Высморкался в рисунок товарища.

. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

. Двусмысленно смотрит на доску.

. Дергал за косички учеников начальных классов.

@темы: Не мое, Цветы жизни, Великий и могучий, Перлы

---

Из школьных сочинений. Часть 2

[Fuchoin Kazuki]

Взято, как всегда отсюда

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Телята были ещё глупыми, необразованными.

У моего щенка длинные уши с черными глазами.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая – в буфете, восьмая - на другой планете.

Волны качали лодку в зад и в перёд.

Воробей весело пел себе под нос.

Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Воробьи чистили клювами свои перушки и рёбрушки.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Все муравьи в муравейнике родные братья и сёстры! Или там есть дальние родственники?

Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...

Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...

Вымыл руки по самые уши!

Густыми сугробами валил снег.

Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...

Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.

Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дождь озяб и превратился в снег.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.

Если правда, что вороны живут 300 лет, то некоторые из них, возможно, участвовали с Петром I в битве под Полтавой, видели вживую Пушкина, любовались джигитовкой Чапаева и сейчас продолжают питаться падалью.

Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Зима морозить не хочет, обленилась!

Зимой мыши прячутся в подземные переходы.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

Спасаясь от охотника, волк спрятался в густой листве ёлки.

В окно бились снежинки, как котята мордой в миску

Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.


Все гоголевские помещики - дураки, тунеядцы, бездельники и дистрофики.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.

А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

Андрей Волконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями

И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

Лев Толстой убил много времени на написание "Войны и мира".

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.

У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Им (Павлом) руководил член революционера

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

(продолжение следует)

@темы: Не мое, Цветы жизни, Великий и могучий, Перлы

---

Из школьных сочинений

[Fuchoin Kazuki]

Взято отсюда

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Около тропинки росло семейное дерево мать-и-мачеха.

Он залаял, а потом замяукал.

Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.

Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.
Описания разных природ занимают большое место в романе.

Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.

Охотник незаметно заметил зайца.

Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!

Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Пес лакал воду, и с него катился пот градом.

Петух может нести яйца и без курицы.

По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.

Под кожей дуба таились разные насекомые.

Поднялся ветер, камыши закачались, лягушки заквакали и громко прыгнули в лужу, как свиньи.

Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Пошел тоскливый долгожданный дождь.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Проснулись птицы и, еще спящие, запели.

Раздался громкий собачий лай. Это были охотники.

Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.

Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Рыбы, как и птицы, тоже любят клевать червяков.

С лошадьми я всегда нахожу общий язык.

Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

Из-за угла высунулось лицо собаки.

Какая кошка! Спелая, как апельсин!

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.

Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.

Когда мы пришли в цирк, то увидели медведя, волка, рысь и других сородичей человека.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

орова вернулась домой полная молока!

Кот бежал по огороду вприсядку.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.

Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.

Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.

Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

(продложение следует)

@темы: Не мое, Цветы жизни, Великий и могучий, Перлы

---

"Устами младенца"

[Fuchoin Kazuki]

Итак, продолжаю радовать перлами. На этот раз самые смешные ответы детей из передачи "Устами младенца". Взято, как всегда, отсюда

• Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет о бортпроводнице)

• Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет про живот)

• В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет о кипятильнике)

• Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет о бессоннице)

• Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет об аристократах)

• Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет о влюблённом)

• Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет про гадание)

• Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет о гурмане)

• Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет о джентльмене)

• Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет про еду)

• Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет о жене)

• С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет о муже)

• Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет о женихе)

• У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет про интуицию)

• После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет про круиз)

• Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет о манекенщице)

• Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет об овсянке)

• Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет о поэте)

• Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет о псевдониме)

• Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет о стиральном порошке)

• У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет о счастье)

• Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет о телесериале)

• Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года про хвост)

@темы: Не мое, Цветы жизни, Перлы

---

Запросы в библиотеках

[Fuchoin Kazuki]

Продолжаю радовать перлами. На этот раз ральные запросы на книги в библиотеках. Невежество потрясает!
Взято отсюда:

• Есть "Хрестомания по русской литературе за 7 класс".

• Тургенев "После бани" (Л.Толстой "После бала")

• "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"…

• Фон ВизИн "Водоросль"


• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?

• Стих Маяковского про облако из штанин…

• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)

• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…

• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)

• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?

• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)

• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)

• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")

• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")

• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)

• "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)

• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…

• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)

• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")

• У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".

• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

• Мне нужна хореография Гоголя…

• "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)

• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".

• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?

• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"

• Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.

• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"

• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

• Сервантес "Тонкий Кот"

• Тореадор Драйзер

• Белкин. "Повести покойного"

• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"

• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"

• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...

• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

• Д.К. Мирон. "Пока чего" (Бокаччо «Декамерон»)

@темы: Не мое, Цветы жизни, Маразм крепчал

---

[Mara_Jade_Palpatyne]

Еще немного выписок из обьяснительных:

1. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

2. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

3. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

4. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я107ЫУ, виноват «Мерседес».

5. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

6. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

7. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

8. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

9. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

10. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

11. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

12. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

13. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

14. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

15. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

16. Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Каздалевскому так и сказал.

17. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

18. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

19. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

20. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

21. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

@темы: Не мое, Истории из жизни, Чукча - писатель, Маразм крепчал

---

[Mara_Jade_Palpatyne]

Вот такое пишут в своих объяснительных адепты зеленого змия

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не
нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

Фантазия - не водка, быстро не кончается

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Московской" до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на
пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! Шедевр...

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: "Ирония судьбы, или с легкими паром". У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как:

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

26. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что. (Логично)

27. Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

28. Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

29. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор! (Понавешивали тут...)

30. Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

31. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

PS, не мое, найдено в Сети. Если что-то было - удаляйте. Тэги ставила наугад.

@темы: Не мое, Истории из жизни, Чукча - писатель, Маразм крепчал

---

Ужасы ЕГЭ

[Fuchoin Kazuki]

Не могу не поделиться прекрасным. Нашел перлы с ЕГЭ по разным предметам. Кое-что тут уже выкладывать, но далеко не все. Орфография не изменена

История (разные разделы)

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; (интересно, кому?)

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (как я его понимаю!!)

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

читать дальше. Осторожно: много!

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (я боюсь представить процесс)

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; (чего это они?)

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе»

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; (подводная лодка в степях Украины...)

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; (так их, гадов!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«Надо было ликвидировать неграмотных»; (иногда у меня именно это желание и возникает))))

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Заключались футуристические браки между монархами»

«Петр I прорубил очко в Европу» (как верно подмечено!)

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (???)

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году»

И ЕГЭ по русскому языку и литературе:

Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик.

• Без Родины нет смысла выходить на дорогу…

• Болконский изменил дубу.

• В наших сердцах есть с самого рождения пустое место… (О! "Блич" в массы!)))

• В поэме «Анна Онегина»…

• В произведении «Тарас и Бульба»…

• В рассказе «Муму» герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху.

• Ветеранов можно сосчитать пальцами.

• Говорят, что всегда виноват Гена, я не понимаю при чём тут он…

• Городские дети не знают, что растёт вокруг них.

• Григорий Мельников в произведении «Тихий Дон»…

• До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

• Достойны ли животные ради меха быть убитыми?

• Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице.

• Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.

• Их ни чё не интересует.

• Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки.

• Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть.

• Кубик за кубиком появляется опыт…

• Лирический герой Евгений Базаров…

• Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

• Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы.

• Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

• Мой отец в прошлой жизни был учителем.

• На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

• Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал.

• Но так ни зя!

• Нужно уметь отличать растения от птиц.

• Обломов всё время сидел возле кровати.

• Обломов ленился, поэтому покрывался пылью.

• Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.

• Проскальзывает между наших ушей.

• Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков.

• Пушкин назвал свою деревню кабинетом.

• Радистка Верочка была отдушиной для других…

• Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию.

• Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

• У Астафьева в «Царь и Рыбе»…

• У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

• Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.

• Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!

• Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.

• В войну… никакая брезгливость не имела значения: всё ели, даже кирзовые сапоги…

• В наше время такой жестокой войны нет, но всё может быть, как это было раньше. Немцы просто может завлечь наших в ловушку…

• В повести В. Распутина «Прощание с Матрёной»… ("Прощание с матерой"!)

• В СМИ происходит разврат…

• Ведь только увидев что-то новое, ребёнок тут же возьмёт это в рот…

• Великий французский писатель Антуан Экзюпери в своём бессмертном произведении «Маленький принц» высказал удивительно мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого придумали»… (А кстати, тоже неплохо сказано!)

• Видеть человека всё равно что сыграть на рояле перед вражескими окопами…

• Война… Что это такое? Почему оно есть? Как победить его?

• Вот поэтому, я думаю, что воспитание должно быть в углу нашей системы, нашего общества… (оно уже давно там))))

• Все объявления пестрят словами: «Требуется человек с высшим образованием». Но если человек безнравственный урод с образованием?

• Все прочитанные мною книги о войне очень интересны. В них авторы также хотят доставить удовольствие…

• Герой текста один из самых страшных – пожар на складе…

• Гитлер был угрозой для всего человечества и целого ряда стран…

• Голова встала на своё законное место и начала работать в одном направлении – учёбе.

• Дед был в непонятии…

• Для большинства населения культура доходит туго, и поэтому культурой пользуются интеллигентные люди…

• Есенин всегда признавал настоящую литературу, называя прочую непечатными словами…

• Если не мыть руки, то мало ли что сейчас летает в воздухе и на земле…

• Если человек с подросткового возраста не выберет свой тот, светлый путь жизни, то лукаво подмигивая, бездарность утащит его в «приятный полумрак»…

• Женщины и мужчины ходят почти голыми, половые органы только перевяжут слегка листиками. А обычаи: людоедство, пить кровь, есть насекомых и т.д.

• И эти моменты они вспоминали и вспоминают со слезами на лице…

• Искусство должно выполнять высокую, духоподъёмную роль.

• К лошади была пристёгнута карета…

• Каждый человек должен дорожить своей честью какой бы она не была…

• Классика – это очень приятная штука…

• Культурные люди хотят быть на глазах других людей ещё культурнее, а это уже невыносимо…

• Людмила Михайловна, учительница, не только преподавала, но ещё и думала о личности ребёнка. Жертвуя собственным авторитетом, она играла с ним на деньги, чтобы помочь ему в еде…

• Мальчишки и девчонки не пытаются даже профильтровать информацию… (и базар)

• Мой жизненный пример: ЕГЭ – это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников.

• Моя любимая певец Верка Сердичка… (иначе и не скажешь))))

• Негативные информации идут о то всюду…

• «Никто не обнинет необъятного», — воскликнул ещё в далёком 19 в. великий высказыватель Козьма Прутков.

• Но всё же человечество борится с террорью и беспощадной борьбой, кризисом…

• Но есть и такие взрослые как аборигены из Африки…

• Но культура доходит не до всех – это беда нашего народа…

• Однако советские войска недали слабину и дали отпор некодяйским войскам.

• Одно из товарищей ранено…

• Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…

• Она проработала всю свою работу. (И я!))))

• Оценка этого культурного последия…

• Очень много брезгливых среди высших слоёв населения нашей страны…

• Паустовский написал «Белый Бим черное ухо»…

• Подростковый возраст – это самый уловимый период в жизни…

• Пратакор (вместо Пифагор)

• Проблема поставленная автором в этом тексте Великая Отечественная война и те зрелищные годы Сталинградской битвы.

• Прочитав данный фрагмент, у меня всё больше и больше нарастает любовь к родине.

• Рассказ Чайковского «Человек в футляре»… ( )

• Риск – это опасно и иногда и больно, там шансов пидесят на пидесят…

• Сейчас везде можно увидеть курячихся подростков… (ну да, целая сеть магазинов "Наша Ряба")))))

• Сейчас нравственные мотивы, как и в 1968 году, наверное, существуют, но сильно разбавлены…

• Существуют такие передачи, где людей специально отправляют жить к аборигенам или в слаборазвитые страны…

• Так, например, в романе «Белые одежды» Дудинцева раскрывается образ положительного героя, вооруженного критериями распознавания добра и зла.

• Также автор упирается на то место, которое обладает высоким чувством…

• Там кто-то продолжал жить, не смотря на постоянные нападки фашистов…

• Трилогия Толстого «Война и мир»… (В постановке Питера Джексона)

• Ф. Искандеру удалось ярко и эмоционально выразить свои мысли за счёт использования различных языковых средств, как «нравственный слух» и такого синтаксического средства, как «свинья о дерево»…

• Чтобы не оставаться одному в одиночку, в едине…

• Чтобы подростки не делали они всеравно наматывают на ус неприятности…

• Элен Безухова умерла от сифилиса… (опачки...)

• Это была настоящая понь… (В один обоз запрячь не можно / Коня и трепетную... понь"))))

• Я думаю, не надо ни чем, ни кем небрезгать надо жить в этом мире достойно и с целью…

• Я согласна с автором, да и кто тут не согласится, разьве что так называемый общественный паразит…

Взято отсюда и отсюда

@темы: Не мое, Цветы жизни, Великий и могучий, Чукча - писатель

---

Как вы лодку назовете...

[Fuchoin Kazuki]

Наткнулся на чудное. Не могу не поделиться.
Это записки ветеринара о самых необычных кличках животных.

Как вы лодку назовете...


Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:


Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю"

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

@темы: Не мое, Истории из жизни, Братья наши меньшие

---

А был ли мальчик?

[Fuchoin Kazuki]

Кто мне скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень))))))

Скриншот из Gismeteo.ru

@темы: Интернет не отстает, Скриншоты, Маразм крепчал

---

Чудеса анатомии

[Fuchoin Kazuki]

...и ногами не слушать!

@темы: Фотоматериалы, Озадачило, Маразм крепчал

---

Красота, она разная бывает

[Fuchoin Kazuki]

Вот такая вот хреновая красота))))))

@темы: Фотоматериалы, Озадачило

---

Иначе не скажешь)))

[Fuchoin Kazuki]

Понравилось:

@темы: Не мое, Фотоматериалы

---

Клуб будущих мам

[Fuchoin Kazuki]

"Буратино. Продолжение".

@темы: Фотоматериалы, Маразм крепчал

---

...

[Чертополох**]

Не знаю, как вам, а я полдня смеюсь, как жираф. Будучи сама хозяйкой почти черной, очень кусучей кошки.

@темы: Интернет не отстает, Братья наши меньшие